На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Беседка муз

4 109 подписчиков

Свежие комментарии

Да здравствует анекдот - остроумие тех, кто его не имеет! PR

Про девушек!

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

 

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

 

— Я тебя люблю!   — И скольким девушкам ты это уже сказал?   — Всем.   — Всем?!!   — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

 

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

 

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

 

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:  — Девушка, покажите пылесос.  — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

 

Письмо первое:  "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".  Письмо второе:  "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".  Письмо третье:  "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

 

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:  — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!  Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:  — Конечно, если вы не любите Пикассо...

 

 — Девушка, до скольких Вы работаете?

— До 55—ти.

 

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

 

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

 

— Откуда фингал под глазом?  — Из—за девушки подрался!  — С кем?  — С женой...

 

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.

 

Девушка говорит парню:  — Давай забудем то, что было этой ночью.  — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

 

— А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

  

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

 

Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

 

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки.

 

Девушка прибегает на работу, вся запыхавшись:  — Добрый член! - Тьфу ты -  Толстый день! – Тьфу! Короче - что вчера было!!!

 

— Девушка, ваши документы?  — Вот.  — А где техпаспорт???  — Каких тех! Я одна еду!

 

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

 

— Девушка, а как вас зовут?  — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

Рекомендуем
Популярное
наверх